Медицинский юмор

На приёме у сексопатолога:
— Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
— Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Совсем без сна…

— Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
— Ещё покашляйте.
(кашляет)
— Похоже, у вас кашель.

— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!

Врач делает замечание пациенту.
— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня… СГЛАЗ!!! Бл@ть, а я-то анализы сдаю, д@ра такая.

— Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
— Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?

— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

Родственницу направили на консультацию в областной центр. В графе «диагноз с которым направляется» написано:

Считает себя больной.

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, падлец… Давайте оперировать.

На день рождение окулисту подарили большой плакат с изображением глаза.

Гинеколог задумался о том, что подарят ему.

На праздновании  Дня мед.работника пьяные хирурги с криками «32- это норма!» пришили пациенту еще 12 пальцев.

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь

Мальчику вырвали зуб.
— Пусть он теперь у врача в банке болит, — заявляет малыш. :-D